Lo use como ejemplo… Porque es buen ejemplo “Rabbit in your headlights” es un resto fiel de la constante sensación que me aqueja. Creo que lo dice todo por si mismo en la fusión de su letra y el excelente video. Extraña sensación de mí, complementada con elementos jazzeros.
El que busca… Encuentra..? En mi opinión es muy relativo… podes encontrar mucho, pero no lo que buscas. Depende netamente de la magnitud de la búsqueda.
Espero encontrar, espero encontrar (me).
Unkle + Thom Yorke - “Rabbit in your headlights”
I'm a rabbit in your headlights Scared of the spotlight You don't come to visit I'm stuck on this place
Thin rubber gloves She laughs when she's crying She cries when she's laughing
Fat bloody fingers are sucking your soul away
I'm a rabbit in your headlights Christian suburbanite Washed down the toilet Money to burn
Fat bloody fingers are sucking your soul away
If you're frightened of dying and then you hold on You'll see devils tearing your life away But, if you've made your peace Then the devils are really angels Freeing you from the Earth... from the Earth
White worms on the underground Caught between stations Butter fingers I'm losing my patience
I'm a rabbit in your headlights Christian suburbanite You got money to burn
"Nos sonreímos. Le pregunto si es normal estar tan tristes como estamos. Dice que es debido a que hemos hecho el amor durante el día, en el momento álgido del calor. Dice que después siempre es terrible. Sonríe. Dice: tanto si se ama como si no se ama, siempre es terrible. Dice que pasará con la noche, tan pronto como llegue la noche. Digo que no sólo es debido a haberlo hecho durante el día, que se equivoca, que estoy inmerso en una tristeza que ya esperaba y que sólo procede de mí. Que siempre he sido triste. Que también percibo esa tristeza en las fotos en las que aparezco siendo niño. Que hoy esta tristeza, aun reconociendo que se trata de la misma que siempre he sentido, se me parece tanto que casi podría darle mi nombre”.
Y si… Me equivoque. No voy a ocultarlo, ni a excusarme o discutir. Lisa y llanamente me ocupe de que todo “ya no importe”. Reconozco mis errores y me hago cargo de las consecuencias que trajeron aparejadas. Pero… como termine en esta posición..? hay muchas respuestas pero fundamentalmente fue la inexperiencia en el campo, el querer quedar bien con todo el mundo y no tener la flexibilidad en actos lícitos y/o ilícitos para llegar a eso. En otras palabras, no se manejar este tipo de situaciones y me di cuenta que no quiero aprender a manejarlas… Hieren mi alma y las de muchos más. La gran diferencia radica en que yo me permito herirme, abrazarme al dolor y estrujar mis sentidos, pero no voy a empujar a nadie más hacia la oscuridad, por lo que… mi idea de apartarme de todo para no hacer daño, toma mas fuerza aun.
Si ya no importa, ya no existe… Pero si ya no existe… nada subsiste..? (al cuestionar esto me encuentro conmigo mismo en el lugar que me siento cómodo, en donde prefiero estar, en donde la idea le gana a la forma, y en donde siempre le ganará). Y la respuesta a esta incertidumbre de subsistencia atropella mi ser: evoquemos la situación de una persona que queda sin vida… que sería lo que perdura de ella..? Acaso no paso a ser gusanos sumergidos en la tierra..? Entonces la conclusión es que… Nada subsiste..? Sin perder el pulso, me atrevo a refutar. Dilucidando que en definitiva hay una permanencia comprobable cuando nos esfumamos del mundo terrenal y esta es simplemente la parte de nosotros que le permitió a otra alma ver, tocar, enseñar, asimilar, descubrir, marcar, reflejar... Traducido en cualquiera las formas de comunicación, pero transferido de la manera correcta. Básicamente… ESO ES LO QUE SUBSISTE. Solo perdurara en el tiempo lo que supimos transmitir, lo que le dejamos a otras almas.
Porque recurro a esta idea..? Porque muchas veces dije la frase… “nunca pases por la vida de nadie si no vas a dejarle algo”. Ese es mi fin exterior y el que pienso mantener. No quiero ni cambiar el mundo, ni plantar un árbol, ni escribir un libro y menos que menos… cambiar a las personas. Simplemente en las circunstancias en que dejo de existir para un alma deseo que perdure algo en el mundo de sus ideas, de sus sentires si es posible. Por mas ínfimo que sea, por mas simple que le pueda llegar a resultar… Es ese algo el que me da aire para respirar en esta realidad sumergida en naderías.
Y yo pasé… y espero haber dejado… Sin que me tiemble el pulso te aseguro que lo que mas deseo es haber dejado. Porque en acción inversa a todas las historias… podes haber descubierto que lo que es ceniza puede ser chispa y de repente sin darte cuenta ser un alma que puede asomarse de la oscuridad a ver la luz… Y que no solamente vivir para iluminar a los demás. Tal vez en otra historia esa chispa que te nombro se pueda volver llama, tal vez espero hoguera, quien no dice… Ojala pueda ver el universo incendiarse con tu fuego… Porque te alcanza… Porque te sobra para lograrlo.
Todo esto haría que… aunque mi corazón este rasgado, mi mente estaría tranquila. Y como es común en mí, para cada “acorde” tengo una canción, en realidad la música en si lo tiene. Para cada sensación existe una musicalización. Con la salvedad de que no planeaba entregarte esta sensación, porque no le suma a mi persona.... Pero dada la situación es tuya. Espero a vos te sume.
Tal vez no es el momento de llenar esa hoja en blanco, dejar de lastimar a los que quiero tanto… Si bien nunca pude rellenar mi vacío, En esta vuelta esperará definitivamente el mío…
Y si esperar es el tema, contra el tiempo no se puede, me hago cargo totalmente si en el camino algo muere… Esto es porque estoy dispuesto a no hacer más ningún daño, no quiero soportar culpas que pesan años…
Me pierdo en el grosor que debería tener el trazo, difuso la razón entre el tiempo y el espacio… Personas diferentes de incertidumbre inundadas, a flor de mi inconciencia están desilusionadas…
Entonces vuelvo al eje en el momento exacto y cambio la dirección sin dejar nada intacto Apenas con mis penas y mi actuar paradójico me cargo de las fuerzas para traducir lo ilógico…
Y como giroscopio doy vueltas definidas, no para donde esperan, sino a donde va ir mi vida… De las personas que quiero en esta vuelta retraigo, antes que caiga otro alma, otro ser… Caigo
Los que generalmente corren, saben a que dirección dirigirse… Yo no. Desde “el suceso” a mis cortos 16 años me prometí que así sea lenta, mi línea iba ir en constante ascenso, permanente evolución. Hoy la vida me propone aplacarme, quedarme en un punto paralelo a la tierra, disfrutando pero no avanzando. Lo que hace darme cuenta que si dejo esto en manos de mi peor enemigo (el tiempo), uno de mis ideales de base perdería su sentido consumiéndose a si mismo a cuestas de él… Al tiempo no lo puedo desafiar, no le puedo competir… Ni mucho menos ganar. La pelea con él esta perdida de antemano, en su contra es sentenciarse, es esfumarse. Tan absurdo como apretar el aire con las manos, como tocar las puertas del infierno con un grupo de mormones. Definitivamente lo declaro mi peor enemigo, por ser siempre lo inevitable, ineludible… lo imparable. Quien haya realizado una guerra contra él ha firmado su extinción, pues de más esta aclarar que nadie es eterno. Y el fin de los tiempos es por ende nuestro fin.
Tan implacable es dicha fuerza ante la materia... Pero no quita la posibilidad de que intente modificar mi futuro planteándome desde otra perspectiva…
Atemporales como las almas, las cuales escapan de las manos de cualquier humano y quedan suspendidas en el aire esperando caer en el lugar adecuado en algún momento de algún universo… Estan las ideas. Asociando las ideas con el tiempo surge la inspiración motora, que nos empuja a intentar por todos los medios ser lo que queremos, mejor dicho, intentar lo que podemos llegar a ser ó mas ambiocioso aún... dejar. Ese es el camino que no voy a abandonar. Y por ahí es por donde voy a llegar.
Estoy sobrepasando un cortocircuito sentimental… Donde escogí hacerme un lado, porque no soy nadie para obrar sobre el tiempo de la gente… Ni mucho menos para resolver disyuntivas que involucren almas. Entonces… no voy a dejar que esta llama se vuelva una hoguera por el bien de todos, ni tampoco genere inercia en mi camino. Si me siento en los escalones rompo con mi promesa adolescente. Y si hago eso… se cae mucho.
Debo confesarlo, me cuesta hacerme un lado de algunos espacios, porque se abre un hueco en mi alma. Hueco que estaba llenándose de a poco, queriendo limpiar grises con connotaciones casi divinas.
Otra vez la frialdad se apodera de mi ser… Otra vez para seguir paradójicamente tengo que abandonar.
